читать дальше* Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.
* В духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и три дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...
* Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
* Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.
* Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая "аааааа, шшшшшш". С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...
* Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
* Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: "Завтра найдешь", - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:
- Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!
* Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.
* Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко". Пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
* Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", - а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".
* У подруги муж посреди ночи разбудил ее и спрашивает: "Какие сегодня салаты ходовые?" (он в ресторане подрабатывал официантом). В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет. Она взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает.
Утром ничего не помнил.
* А я сегодня в "Рамсторе" такое утворила. Покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. Вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. Собирала, собирала покупки, минут 20, наверное. Потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала - сперли, расстроилась. А потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. Я бегом в тот отдел, где ее взяла, а там моя стоит. Удивительно, но сумку никто не украл. Ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке! Надеюсь, такое больше не повторится.
* Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и не понимаю: "Как же он вставляеться?", - бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут-то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
* Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком.
* хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
* А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.
* В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
* Домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
* Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет? Начинаю думать, что это - десна или зуб? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала...
* Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
* Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
* Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
* Последнюю неделю сплю ночью всего по два часа, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню. Стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, а я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу, не вру
* Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил... вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку... флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче... стало неудобно, только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.
* А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, отключилась... ну, натурально заснула секунд на десять, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и, по-моему, единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин... хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась... это песня... пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах - снег, в рукавах - снег.
Прэлэстно!
* В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
* По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
В общем, новость такая - ремонт свой я вчера закончил.
Пока без подробностей. Все описывать лень, честное слово
Есть много фотографий. Также могу озвучить расход материалов и финансовые затраты. Плюс поделиться некоторыми токностями и технологическими приемами борьбы с ремонтом.
Если это кому-то необходимо - дайте знать до какой степени детализировать процесс.
Сейчас выложу только пару фотографий типа "так было - так стало". Остальное будет в другом, более подробном посте попозже..
Для тех, у кого с imageshack.us "кортинко не грузицо", дублирую диареевские линки на те же фотографии:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
Часть вторая. Претензии. Мужчин. К женщинам
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бъёт пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
читать дальше...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является испечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Hо когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть мёртвых коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Hовосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Красноярск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ":и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Hиколай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что, по её словам, все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Сижу на диване, кушаю, никого не трогаю. Зазвонил телефон, поднимаю трубку. Женский голос:
-- Привет!
-- Привет, - говорю.
-- Что делаешь?
-- Телевизор смотрю, кушаю.
-- А я вот решила позвонить. Просто так, наугад, набрала номер.
-- Ну, тогда давай знакомится.
-- Давай. Меня зовут Вика, а тебя?
-- Очень приятно, Вика. А меня Артем.
-- А сколько тебе лет?
-- 32.
-- Ой, совсем старенький! Мне 18.
-- Тоже старенькая
-- Почему???
-- Ну, потому что в твоем возрасте все девушки считают себя старушками…
-- Нееет, я так не думаю. Я молодая и очень привлекательная.
-- Параметры?
-- м-м-м… 90-64-90.
-- Я так и подумал.
-- Почему???
-- Потому что в чате все возрасты 20.
-- А что такое чат?
-- Опустим подробности…
-- А какие у тебя параметры?
-- 42 сантиметра. Бицепс, шея и голень (прим. – окружность бицепса= окружность шеи =окружность голени – параметры идеальной мужской красоты. Статуя Давида Микеланджело Буонаротти соответствует этим показателям на все 100. Надо же мне было чем-то козырнуть в ответ! )
-- А где ты живешь? А ты свободен сегодня? Давай встретимся?
И в том же стиле… Света сидит рядом, смеется ))
Так мы говорили до тех пор, пока на том конце провода домой не пришел Викин муж. Он затребовал у жены трубку (узнать – с кем это она разговаривает?)
-- У меня есть удостоверение. ОМОНовца. – поведал он мне в первых строках.
-- Это не самое худшее, что может быть в жизни, – говорю ему.
-- А Вы кто?
-- Случайный телефонный знакомый. Можно, кстати, на «ты».
-- Хорошо.
Еще минуту мы поговорили на отстраненные темы и достаточно спокойно распрощались.
Света собралась идти на репетиторство, я вышел провожать ее в коридор
Снова звонит телефон. Снова Вика.
-- Так что? Мы встречаемся? Мужа я отправила за хлебом.
-- Секунду, - говорю.
Прикрываю трубку рукой, целую Свету. Снова подношу трубку к уху:
-- Ты ставишь прослушку?
-- Конечно. Теперь все записывается, оцифровывается и напрямую транслируется в Интернет…
В трубке тут же послышались короткие гудки…
Эх, не удалось сегодня свидеться с молодой и очень привлекательной девушкой…
Но все равно горы – это горы… Эх… Там всегда красиво. Тем более горы наши северные. И которые излазил вдоль и поперек. И в которых, можно сказать, вырос.
Хозяева пригласили всех, с кем мы праздновали Новый Год. Вернее, товарищи пришли сами, прознав о нашем приезде. «Нечасто, - говорят, - к нам столичные приезжают» Как же все в этом мире относительно
Заходил к отцу на работу.
Фотографировали образцы, увеличенные 500-кратным микроскопом. Папе понравился фотоаппарат. И он загорелся покупкой…
В долгий ящик откладывать не стал, и на неделе приобрел себе Canon А520. Он, хоть и покруче нашей «мыльницы» (А400), но для подобных съемок не подошел. Теперь папа предлагает меняться
Ну и кепкой обзавелся… Вот так она смотрится на Свете